◎ 圖 / 常鐸                     

過去這一年來的禪期，漸漸不受腿痛影響。這次更沒有因爲身體的不舒服而干擾用功的過程。進堂前把握時間調整睡眠，大概在禪期第二天就沒有因為昏沉而浪費時間的狀態。

帶著這次暑假在關懷院實習的生死迷思進入禪堂。當「身體不是我」的觀念接受了，就發現自己用方法的時候，不需要費太大的力氣與之抗衡；因爲看到的事實便是—當身體敗壞後就成了遺體，最後只剩下骨灰。我的身體真的只是個身體。

那爲何我還要在意這個身體？直到第三天快步經行時，感覺到這笨重的身體，怎樣也輕快不起來，我持續地想快，身體依然那麽笨重。停下來的那一刻，總護法師呼道：「不加任何東西！」 我腦海裡笨重的念頭終於停下了。只有心臟撲通撲通的跳動聲、熱騰騰的身體在喘氣，和站在環境中的這個自己。

「體驗和環境在一起的感覺」法師説。

此刻的我流下了眼淚，原來我依然捨不得這個身體，我還不完全想要接受這個身體會有敗壞、死亡的一天。

「朝你們心中想要的方向，禮佛三拜後進齋堂。」 法師最後的一個指示。

彎下身，將自己的身體貼近地面，額頭碰到石灰地板時，心中對於三寶感恩，又覺得自己很慚愧，離身口意的清净、精進，還有很長的距離，這時的淚水更是停不下來了。

禮佛三拜後凡夫的念頭自然繼續運作：「要準備吃藥石了，如果哭得像花貓臉一樣，很難看的！」就這樣念頭一轉，我趕快擦乾眼淚，調整一下心情，吃飯去。現在回想起來，覺得自己挺不擅長處理這部分的情緒。到底我應該繼續放縱的流淚呢？還是允許自己嚎啕大哭？或是最好不要動情緒？

有一天我們在溪邊打坐，我選擇坐在一片草皮上，面向小溪，前後左右都有一些高大的樹木遮蔭。坐下去後，從左手邊到正前方，都被一叢叢的花兒圍繞著，右邊則是由石頭堆積而成的一面石墻。頸部運動做完後開始打坐，心裏漸漸的冒出一些不安全感。原因是石頭與石頭之間的縫隙，給我的第一個認知是可能藏有蛇。我繼續看著這個害怕的念頭，再次發現自己還是很恐懼於身體受到傷害，更害怕死亡——原來對色身的執取就是那麽自然。哈哈，隨後因爲害怕，想起南傳的《慈經》中給無足到多足衆生的祝福，我便趕緊在心中默念。當心比較安定的時候，忽然響起了一陣動物的叫聲，大概是蛤蟆吧。因爲當時已經在用著直觀的方法，念頭有動了一下，但隨後便自然的放掉，又回到方法。

七天打坐練習方法的過程中，第二天開始進入清楚、清醒的狀況。從放鬆身體到體驗呼吸，處在一個平穩的狀態後，就開始揣摩默照的方法。

第三天的第一次小參，果醒法師告知方法用錯了。提醒我嘗試不注意身體的任何一點，像鏡子一樣。怎麽照？如何才算是默？怎樣才算是一面鏡子？我回去繼續揣摩，幾次下來，上坐身心放鬆了後，就提起默照的方法，但接下來的兩天，不斷地揣摩，反而讓自己肩頸開始緊繃起來，嘗試著放鬆，但似乎沒有改善，於是申請再次小參。法師一語道破：「不要抗拒妄念，也不要有期待！」

這一次離開小參室的時候，和法師的眼神對焦了一下。因爲這一句「不要抗拒妄念，也不要有什麽期待!」，我心中升起了股酸酸的感覺，當下想流淚，但我壓抑下來了。回到禪堂做頭部運動時，眼淚再也忍不住，輕輕地溜出來玩，怕干擾其他人用功，於是讓眼淚默默地流出來。這個過程中，發現對自己有點失望，也有些自責——感覺前兩天的努力都前功盡棄像浪費了兩天時間、今天都已經第五天了，修行需要健康的身體，即使這次完全不受身體干擾，卻沒辦法好好用上方法，修行一點都不容易……。諸如此類的想法一個接一個浮現起來，調和的過程中，我有停下來，再讓自己好好調整一下心態。

接下來，我試著勇敢地練習「放開」，放開我原有的罣礙。反思自己練習方法的過程，原來怕身體放鬆後就會昏沉，基於害怕昏沉，就自然更用力抓住方法；正因爲自己也會期待那種輕鬆、寧靜的感覺，便會追逐自己心中的想像。這麽一改變，接下來的香果真太鬆——我睡着了。被拍了蒲團，醒來後我很感恩，感恩真的還有善知識願意督促自己。之後的練習，談不上什麽境界，但至少有一兩支香覺得是輕安，念頭亦是清清爽爽的。

不知道爲何每一次的小參，本有很多問題想請教，但往往在等待的過程中就忘掉很多小細節，也有可能是不知道該如何表達自己用功時的狀況，這部分應該可以繼續努力學習。

放，是我這一次最大的收穫。無論是對内不安的放捨或是對外接受的開放。

禪期最後寫心得時出現的第一個念頭，是美國創作歌手蔻比·凱蕾《Try》的MV。在練習修行的過程中，是爲自己也同時爲衆生而嘗試。嘗試，再嘗試！這種嘗試的練習，就是爲了不要放棄。正如MV一樣，總有一天，當我們卸下所有的裝飾之後，一定會看見自己的本來面目。感恩一切因緣。